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Las cosas que no te dicen sobre el poliamor

  • Cathy Reisenwitz

No importa qué tan iluminado seas, la mayoría de nosotros tenemos un cerebro de lagarto y muchísimos años de acondicionamiento social que nos dicen invariablemente que:

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  • El sexo fuera de la monogamia comprometida es sucio y ofensivo
  • Todo contacto sexual tiene un significado
  • Si quieres tener relaciones sexuales con alguien diferente, indica siempre la falta de amor, compromiso o deseo a tu pareja
  • Tener sexo con otras personas le resta valor al sexo que tienes con tu pareja
  • Si tu pareja tiene relaciones sexuales con otras personas de inmediato es una falta de respeto directa hacia ti

Todos en algún punto experimentaremos estas inquietudes, tarde o temprano. Creo que es es porque están enraizadas a la verdad. No sé cómo, porqué y en qué medidas es «verdadera» cada sentencia, porque la respuesta a eso depende directamente a tu realidad. Depende de lo que tú decidas que es la verdad. Podría explicar la «verdad» detrás de cualquiera de estas ideas con herramientas que incluyen, entre otras, religión, neurociencia, sociología e intuición.

En mi estimación y experiencia, las preguntas son mucho más útiles que cualquiera de las afirmaciones antes mencionadas.

Lo que adoro del feminismo sex-positive es que está menos preocupado por lo que es «la verdad» sobre el sexo y tiene más la lupa en lo que es eficaz. Mi pregunta es ¿Estas creencias preconcebidas del sexo me ayuda a lograr lo que quiero sobre el sexo y sobre la vida?

Me gusta en parte porque tengo cierta inclinación empírica. Como tal, tomaré la declaración «todo sexo es intrínsecamente significativo» y pensaré, ¿es esto falsificable? Una persona religiosa preguntaría qué dice su religión al respecto. Una persona intuitiva se preguntaría qué es lo que siente al respecto.

La afirmación de que «todo sexo es intrínsecamente significativo» no puede ser falsificada. Puedes falsificar que la mayoría de la gente cree eso. Pero eso no hace que la creencia misma sea falsificable. Puedes aproximarlo si lo define de manera tal que pueda medirse empíricamente.

Me esfuerzo por pensar y tomar decisiones empíricamente porque no confío en que la religión o mi intuición guíen mi comportamiento. Ambos realmente, realmente me decepcionaron demasiadas veces y, en demasiados aspectos, los bastardos.

Hay dos fallas principales en el uso del empirismo para tomar decisiones. En primer lugar, la investigación es una mierda. Es conflictivo. Está mal diseñado e increíblemente sesgado. Especialmente cuando se trata de las llamadas preguntas de «ciencia social», como, ya sabes, cómo vivir.

La otra deficiencia importante del empirismo es que no contiene juicios de valor. Es decir, el empirismo no te dice a dónde ir, solo cómo llegar.

En mis relaciones a menudo me pregunto qué hacer. Por ejemplo, me pregunto si debo o no tener relaciones sexuales con una persona en función de cómo afectará a mis otras relaciones.

La semana pasada recibí los mismos comentarios de tres fuentes diferentes, pero justo ahora me di cuenta de que las tres personas estaban diciendo lo mismo.

La primera persona que criticó mi uso de las ciencias sociales para la toma de decisiones sobre el estilo de vida, fue basado en el hecho de que son planteamientos de mala calidad y que no habla la gente promedo. He escuchado esta crítica antes. Estas son ambas afirmaciones verdaderas. Bueno, son declaraciones que están bastante bien soportadas empíricamente.

Creo que no hay tal cosa como una persona promedio. Eso tiene sentido para mí. Pero, nuevamente, cómo las decisiones funcionan para la mayoría de las personas es la mejor información que tengo sobre si debo o no hacer algo.

La segunda persona me dijo, en referencia al poliamor, que necesitaba dejar mi pequeña utopía. Que construyo mi ética sobre la honestidad. Pero, pero mirando hacia atrás, soy tan honesta como puedo ser. Y eso en realidad, eso no es muy honesto. Y cuando pienso en mis relaciones románticas, hace que eso sea cierto para mí. He perpetrado un montón de autoengaño.

La tercera persona me dijo: «Eres demasiado madura para tu propio bien» después de que les expliqué los puntos anteriores. Lo que entiendo es que «piensas bastante lógicamente, pero también llegas a conclusiones muy diferentes a las de la mayoría de la gente, por lo que probablemente sea un poco alienante para ti en la red».

Cuando necesito decidir qué hacer y la literatura no está allí, vuelvo a las ideas que me parecieron útiles en el pasado. Porque esa es mi utopía. En mi utopía, todos saben y sienten profundamente que:

  • El compromiso en el sexo no necesariamente deriva en una monogamia, ni es necesaria la monogamia para el compromiso en el sexo. Su impacto y significado dependen totalmente del contexto
  • El sexo no tiene un significado inherente, solo lo que nuestro cerebro racional, nuestro cerebro de lagarto y nuestra cultura le dan.
  • Querer tener relaciones sexuales con alguien más significa querer tener relaciones sexuales con otra persona, nada más.
  • Es imposible saber cómo tener relaciones sexuales con otra persona afectará el sexo que tiene con su pareja y, en su mayoría, depende del contexto.
  • Tener relaciones sexuales con otra persona no es necesariamente un signo o acto de respeto o falta de respeto hacia usted a menos que lo lleven a cabo con ese propósito o que tú lo dotes de ese significado.

Porque esa es una mejor manera de vivir, en mi experiencia. En la medida en que creo y vivo todo eso, soy más feliz y más saludable. Estoy menos ansiosa. Estoy menos deprimido. Estoy menos amenazada. Esas son cosas que valoro.

Pero hay una cosa que valoro más que cualquiera de eso.

Lo que más valoro es la conexión. No estoy segura de por qué. Podría apuntar a la neurociencia para justificarlo, pero también creo que es arbitrario y me siento cómoda con que mis valores sean arbitrarios.

En las relaciones, cuando me pregunto qué hacer, si tener sexo con otra persona o no, o lo que sea, he pensado que la ética debe ser más que la honestidad. Debe haber más para tratar bien a las personas que ser sincero contigo mismo. Y, por supuesto, hay afecto y consideración positiva y auto sacrificio. Pero esos no responden a la pregunta de si se pueden tener relaciones sexuales con otra persona si usted cree en los puntos anteriores. Porque en mi utopía, no están en conflicto.

Pero aquí en el mundo real, están en conflicto. En el mundo real, tener relaciones sexuales con alguien más a veces provoca una gran cantidad de sentimientos realmente incómodos en mis parejas (¡y ellos teniendo relaciones sexuales con otra persona también los despierta en mí! ¡Aún así!). Y por esa razón, tal vez un acto amoroso, abrazando una recompensa positiva, el autosacrificio a hacer es no tener sexo con otra persona. Tal vez son más problemas y no lo vale,

Porque valoro la conexión más que la utopía. Porque el amor, al menos de la manera en que lo hago, requiere más honestidad de la que puedo reunir. Porque el amor, al menos como quiero hacerlo, también requiere algo más que honestidad. Requiere afecto, consideración positiva y auto sacrificio.

Todavía no sé cómo hacerlo bien. Pero yo quiero aprender. Desde la investigación y también desde la experiencia. Quiero aprender a confiar en el amor de mi pareja por mí, y quiero tratar la vulnerabilidad de mi pareja con amabilidad y cuidado.

Porque a veces soy irracional. A veces creo cosas y siento cosas que no funcionan en mi beneficio. Que no sean eficaces ni empíricos. Y quiero que mi compañero esté allí para mí en esos sentimientos, para habitarlos conmigo sin tomarlos consigo mismos. Y quiero hacer eso por él.

Es comprensible que quiera una utopía donde todos mis sentimientos, acciones y creencias sean eficaces y racionales. Es maravilloso hacer el trabajo para conocerme y amarme a mí mismo en toda mi irracionalidad y comportamiento contraproducente, y hacer el trabajo para conocer y amar a alguien más entre ellos.

Este texto fue escrito el 30 de Marzo del 2017 y traducido desde la página cathyreisenwitz. Dale click aquí para leer su versión original.

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